为什么道理都懂就是做不到是怎么回事，关于为什么道理都懂就是做不到的的新消息。
2022-09-01 21:12:55
大家好，我是教主（静静也行）。我猜，胖友们在工作、学习和生活中，经常会遇到这样的困惑：看着别人某件事做成了，于是自己也想大干一场。但结果：干不了几天就会彻底放弃...
大家好，我是教主（静静也行）。
我猜，胖友们在工作、学习和生活中，经常会遇到这样的困惑：
看着别人某件事做成了，于是自己也想大干一场。但结果：干不了几天就会彻底放弃...
或者，我们来举些实际点的例子：
看别人通过写文章赚钱了，你也想写，但两个月没赚到1毛钱，就再也不会提笔了...看别人拍视频接到广告了，你也想做，但拍了5个都没有播放量，于是连账号都注销了...
这种情况的频繁出现，用专业一点的词汇来讲，叫作没有「延迟满足」的能力。
额，「延迟满足」这个词，相信大家已经听过无数遍了，很多公众号文章每天都在劝读者：
你要吃得起苦啊；你要经得起磨练啊；你看看李佳琦、你看看薇娅；终有一天量变会带来质变，你会成功的。
实际情况是：道理我们都懂，但就是做不到啊！？！
所以今天这篇文章，我想好好跟大家聊聊：到底怎么样才能做到延迟满足、才能说服自己长时间去做一件“看起来没回报”的事。
为什么我们做不到「延迟满足」
大家有没有仔细想过，我们做不到「延迟满足」的到底是因为什么？
在所有和「延迟满足」相关的例子里，最接地气的一个就是“王健林”的故事，大概意思是：
如果王健林开价1个亿，只要你每天5点起床，每周读2本书，坚持3年就可以拿到这些钱。你能做到吗？大多数人都能。 但如果王健林没有提前跟你敲定这1亿的合约，只告诉你：这样做，3年后准能赚到大钱。那你还能做到吗？99%的人都坚持不下去。
作者用这个案例巧妙地引出了「延迟满足」的概念，说：
所谓成功人和普通人的区别，就在于前者有「延迟满足」的能力，他们愿意花很长的时间来打磨自己、等待结果；而普通人，则没有这份耐心和毅力。
讲真，在2年前刚看到这个案例的时候，我也被震惊了：
啊！作者也太会举例子了吧！成功其实很简单啊！我也一定要坚持每天都读书、好好努力！等待几年后彻底爆发！
但没过多久，尽管“王健林已经告诉我该怎么做，就一定能成功”了...我却依然会经常性地懈怠，什么也不想干。
咦？为什么会这样？为什么我明明知道坚持努力就能成功，但还是不想坚持？
是不是我太没有恒心，太没有毅力了...
于是沿着这个思路，我开始去寻找一些能提升自己毅力的方法。但在2年后的今天，当我再回过头来再去看这个案例的时候，才发现之前的自己完全想歪了...
能不能做到「延迟满足」，根源并不在于我们有没有“毅力”，而在于：未来是不是真的可以许诺我们“只要这么做了，就一定有回报”。
就像，「王健林和你提前敲定1个亿的合约」和「王健林只是随口说了一句这样做肯定能赚钱」，是完全不一样的！！！
所以，生活不是合同，当我们无法确定自己坚持做了某件事，未来就一定会怎么样的时候，我们自然会怀疑，会害怕，会半途而废....
而这，就是延迟满足的真正症结所在，用一句话来讲，我们是因为「对未来结果的没有信任感」，所以才做不到延迟满足。
「延迟满足」的第一步
好啦，原因搞清楚了，接下来就是方法。
刚刚说：想说服自己做到「延迟满足」，就要让自己对未来的结果有信心。
可能在看到这句话的时候，我们绝大多数人的重点会放在：信心从哪儿来呢？怎么能对未来有信心呢？
看见没，大家满脑子的思绪都扑在了「信心」这个词上。
但其实，在对结果产生信任之前，我们首先要锻炼的是自己对结果的感知能力。
嗯？什么意思？这和延迟满足有啥关系？
不要慌，来举个通俗易懂的例子康康哈。
假设，你本打算今天下班之后就回家读书写作的，但刚走出公司的门，朋友就发来微信约你去逛街，于是你开始琢磨：
反正今天一天不看书也没什么影响，而且，就算今天看书了，也不能立马有什么效果。那还不如出去玩一下...
然后，你就很心安理得的去嗨了。
我猜，类似上面的现象和想法，应该经常在大家的生活中出现吧~
「反正今天不做也不会怎么样」这样的说辞可能看起来很正常，但，如果你总是给自己灌输“反正今天不做也不会怎么样”，那你会对“结果”这个词越来越没感觉。
既然你都对结果没什么感觉了，又何谈对其（未来的结果）产生信心呢？
所以，延迟满足的第一步，是要让自己意识到：你的任何行为都会产生后果，好的行为会产生好的后果，坏的行为会产生坏的后果。
只有对结果产生感知能力了，那你在每做一个行为决定之前，才会有所顾虑和考量，才会说服自己去做“可能会带来更好结果”的行为。
只是单纯地默念“要意识到自己做的每件事都会带来后果”这句话，其实并不会影响到大家的行为，所以，我们还要采取一些实际措施。
比如，像我一样去记录：
只要我3天不读书，我脑子里就没有新东西了，我就没文章可写了，粉丝就会凶我，就会取关。只要我今晚把初稿写出来，明天我就可以尽快把稿子改好，那样我就不会过度焦虑了，我可以更轻松地推进其它工作。
这样不断地记录，不断地从自己身上总结出任何行为都会产生后果的结论，那我们在做事的时候，就更可能把好的行为坚持下去。
「延迟满足」的第二步
前面我们说了，意识到任何事情都会产生后果，是延迟满足的第一步。那延迟满足的第二步呢？
自然是想方设法让自己对未来的好结果产生信心了。
不过...这个是真的很难很难，毕竟老天爷不可能承诺我们，只要坚持做下去，就一定能兑现牛批的奖励。
前几天，我看《棉花糖实验》这本书的时候（这是一本讲述自控力，研究如何做到延迟满足的书），书里提到了一个理论：现在的自己和未来的自己。
以上的3组图，代表了3种不同的人群，从左到右简单来描述的话，就是指：
最左边的人觉得现在的自己和未来的自己差距还很大，而最右边的人觉得现在的自己和未来的自己已经差不多接近了。
等等！这图和延迟满足有什么关系？
研究结果说：最左边的一组人，是延迟满足能力最差的；而最右边的一组人，是延迟满足能力最强的。
这意味着：当你看到现在的自己和未来的自己有更强烈的连续性、更多的重合时，你就会更加注重延迟回报，更能做到延迟满足。
其实这个道理很简单，当我们慢慢看到自己正在变成理想中的样子时，我们的信心就提上来了。
敲黑板，这里有个重点：之前，我们对未来的结果没信心，是因为把结果的好坏寄托在了“别人/生活”身上，可“别人/生活”是我们无法控制的啊，所以从这个角度去找信心，本身就是悖论。
既然这样，那就换个思路，信心还是从自己身上，从自己的成长轨迹中去寻找。但可惜的就是：我们很多人对于自己是不是在进步，并没有什么感受，甚至我们会觉得自己一年都没啥长进..
比方说，未来的我是这个样子的：抖音更新了100条干货；公众号更新了300篇文章。
（PS：在确定未来的自己时，所使用的指标应该是在自己掌控范围内容的，比如，我会用更新100篇干货作为指标，而不是涨粉100万做为指标，是因为前者我能掌控的）
然后，每隔一段时间，就计算一下现在的自己和未来自己的重合度：
2020年1月份的我：抖音16个作品；公众号170篇文章；2020年6月份的我：抖音34个作品；公众号220篇文章；
两个阶段分别的重合度：
当我看到重合度在慢慢增加，我在慢慢走向未来的自己时，就会对未来越有信心，也会越重视延迟回报。
为什么道理都懂，就是做不到
最近我经常被群嘲爱讲道理，开会、写公号、跟另一半讲话，爱讲道理这个标签被贴的牢牢的。
我为什么爱讲道理，一方面是为了记住道理，另一方面就是为了做到。
知道和做到之间经常隔着一条鸿沟，让我们倍感无力的一句话你肯定说过，
“道理我都懂，就是做不到”
其实这句话背后的原因不难推测：
一是我们明白的道理只是表面的道理，甚至还存在着逻辑谬误；
二是应用场景的个性化创造和错误的方法。
知道和做到之间一定还有我们不知道的道理和方法。否则别人用起来好使的招数，为什么到我们这不好用了呢？
首先，确保自己明白的道理是系统和深入的，不能只明白表面的道理，只知其一不知其二。比如赵昱鯤老师这样说：
父母的责任，不是为孩子安排好一切，而是让他有能力自己应对瞬息万变的未来。
这句话太有道理了，也太抽象了，道理背后的逻辑和重点是什么？
我们用IB课程的培养目标来拆解，把一个孩子往上述十大目标培养，基本上就有了应对未来的基础能力。
但是具体到每个家长和每天跟孩子之间的各种事情上，要怎么做达到这10个培养目标，对于没有受过训练的家长是有难度的。
于是家长把孩子送到一个好学校，难道父母不知这些培养目标，有一大部分是靠家校配合，靠父母以身作则，提供孩子更多的训练机会完成的吗？
显然是知道的，父母没有对自己期待的培养目标做深入而系统的学习和训练，却要求孩子做到十项全能，这种只有高要求没有高支持的矛盾冲突，积累到孩子青春期的时候，来了个大反扑，于是亲子关系剑拔弩张。
高要求对应着高支持，对孩子要求越高，父母越要提供更高的支持与回应，各种状况下怎么引导孩子？高支持是满足孩子所有要求吗？孩子的不合理要求，怎么回应？显然道理后面还有道理。
我的孩子马上到青春期，我已经感受到那个听话的小孩不见了，他经常跟我说的话，
这是我自己的想法，这是我的原创，你不懂我们小孩的想法，你打乱了我的安排……
这些话对我来说就是一个信号，他的自我意识开始觉醒，我有一种狼来了的感觉，在读书会里每当听到青春期孩子的父母谈论到各种状况时，我都心存感激，这是对低龄孩子家长的提醒，所以做父母一定要有提前量。
参与读书会，时刻被提醒，向专业人士学习，跟有经验的家长讨论落地的方法，让道理明白的更深入一些，是我解决问题的途径。
其次，知道和做到之间，还有不同个体的条件和应用场景的创造性发挥。
比如：如果孩子作业粗心马虎，作为家长你会怎么教孩子？你一定会让孩子认真一点，几次之后，甚至会直接吼孩子，“你怎么这么不认真？你就不能认真点？”
其实我们从未考虑过孩子是否懂得“认真”这两个字，落实到作业的应用场景里具体要做些什么？
我儿子的数学乘除法作业经常马虎犯错，有一天被我凶了一顿之后，他突然问我：“妈妈什么是认真？”
我当时愣住了，确定他是真的很困惑，我反思后跟他说，我们一起玩个游戏，捉住那些“马虎粗心”，创造一个“认真”出来。
我和儿子一起把他做过的数学卷子翻出来，100分的数学卷子，因粗心就能扣掉10多分，各种花式马虎。每甄别出一个品种的粗心，我就恭喜他的创造力，把各种粗心马虎归类之后，我问他有没有办法解决。
不要小瞧孩子的创造力，他会有自己的方法来解决，讨论了各种规避粗心的可能，由他决定用哪个方法治疗哪种粗心。每个人都愿意执行自己的决定，孩子也是如此。最后我告诉他这些规避粗心的方法就叫“认真”。
在做数学题时，我建议他用这些“认真”的方法去试验一下，看看马虎粗心有没有被他捉住，果然立竿见影，90%的粗心都被规避了，如果还有，用儿子自黑的说法是，“妈妈，我又创造了一个新型粗心。” 令人惊喜的是，新的粗心，他已经自己会想办法解决了。
这件事给了我很大启发，当我们跟一个孩子反复讲道理，强调一个抽象的概念时，一定要站在孩子的心智程度上体会他是否真正理解，是否能想出有效的解决方法，如果不能，“你下次认真一点”就是一句无效的空话。
你甚至还要做好这样的心理准备，孩子懂得数学作业的认真，不要期待他也懂得语文作业场景下的认真怎么做，举一反三也是要引导才会发生的。
后来我把这个心得体会讲给了赢科英语的创办人Teresa老师，她肯定了我的做法，马上发给了我下面这个图，告诉我在概念引导上，我正好示范了一个给孩子体验解决问题的过程。
这张图我听Teresa老师讲过很多次，每次我以为我听懂了，直到我无意中做到其中部分，被她提醒，我才懂了这张图真正的含义和一个好老师的价值所在。
正好这件事又说明，即使听过很多遍，也不见得就真明白了道理，更何况换了场景去做呢？
最后，谈谈方法的谬误，是如何把自己和孩子分隔的越来越远，做不到亲子关系的和谐。
当孩子成绩不理想，或性格不坚毅、不开朗，或没有达到父母认为的平均标准时，父母就会很焦虑，不断纠错。
纠错实际是给孩子贴了一个负面标签，当孩子把这些错误内化成对自己的认识，他就很难跳出这个框架去想方法了。
父母是孩子最信任的人，孩子即使不同意父母的说法，时间长了也会从产生自我怀疑，到最后内化成自我认同，孩子不断被挑剔，打压时，发现自己什么都不是，什么都做不了，缺乏学习动力，自暴自弃。
很多孩子的问题是父母一手造成，父母却想尽办法去纠正孩子，没有意识到自己也需要纠正。
其实孩子需要的，仅仅是正常的父母，父母以直升飞机的姿态盘旋在孩子上空，以扫雪机的姿态帮孩子清除前路上的障碍，我们密集的父母之爱，看起来是帮助了孩子，却剥夺了孩子自我成长的体验。
又是听起来很懂，不一定能做到、做好的道理吗？
欢迎大家留言讨论，哪些道理是你懂了却做不到的?